Кинокомпания Shizopictures представляет. Великий поход Танза-Сибирский: встреча с Боркашвили.
Короче, во времена доисторические, когда земля еще была плоской (или круглой, кто их разберет), а мозги не были выпотрошены зомбо-ящиком, мы с SCH познакомились. Четыре года назад. Четыре года, черт возьми! И вот, две местные дурынды (ну ладно, один дурынд, а второй просто ебнутый от жизни) решили устроить сходку. Впервые за всю историю нашего безумного POTATOM’а мы забрались так далеко - в сибирские дебри, в Новосибирскую жопу.
Итак, план был такой: SCH (aka Африканский шиз, ага) летел из жаркой Танзании в свой родной восточный город. Но я, Борк, включил режим локального тирана и ультимативно поставил условие: “Или ты заезжаешь ко мне в Сибирь на недельку, или я приеду к тебе в Ха.. ха.. ха..”. Он, конечно, не смог мне отказать. Ухмыляюсь уголком рта.
Глава 1: День XY!
Вечер. Я заселяюсь в “нереально крутые” апарты на 12 этаже. Дом у завода радиодеталей - тот самый, где пахнет советским потом и безысходностью. Захожу внутрь. И тут… у меня чуть инфаркт не случился, в висках застучало, а в глазах потемнело.
— ЭТО… ЭТО МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ЗДЕСЬ?!
Что за сарай?! Почему от фоток на Авито остался только сам факт их существования?! Я сверил фотку с реальностью. Совпадение: ноль целых, ноль десятых. Абсолютный ноль! Но предоплата, сука, уже ушла хозяину, а локация удобная. Я глубоко вдохнул, выдохнул и забил. Я же позитивный чел! Пойду-ка я лучше куплю чай, печеньки и сосиски, чтобы завтра кормить своего гостя. Ведь через несколько часов мне ехать в аэропорт встречать его, измочаленного перелетами и пересадками.
Блин, я писать не умею, у меня лапки. Поэтому дальше просто каловый экшн. А что было дальше… краснею и отвожу взгляд.
Будильник орет в 5 утра. Я вскакиваю, открываю Flightradar… и… это полный пиздец. Задержка. Четыре часа, Карл! Я не спал, потом спал, потом снова не спал. Я ходил по квартире, кусая губы и глядя в окно. А вдруг он передумал? А вдруг его съели в Танзании?!
Через несколько часов я уже в Толмачево. На удивление, не минус сорок, даже как-то по-весеннему тянет (хотя на дворе конец лета - август). Я иду к аэровокзалу, и до меня доходит. Это мое место. Я тут СВОЙ ЧЕЛОВЕК, буквально пару месяцев назад отсюда улетал в Иркутск, но это уже лирика.
Прохожу досмотр. Охранник хмуро смотрит на мою свернутую трубочкой бумагу. “Что это?” - “Бомба”, - отвечаю я с самым невинным лицом. Это была бумажная бомба замедленного действия с надписью “Welcome в столицу Сибири, Африканский шиз!”. Охранник только вздохнул, видимо, привык к таким как я.
Я стою. Ко мне лезут продать какую-то херню от Яндекса, я отмахиваюсь, как от назойливых мух (хотя, по недавним новостям, мухи могут быть умнее людей, во всяком случае умнее меня). Мое сердце бьется где-то в горле, ладони потеют. И тут… ДЫНЬ.
— Прибыл рейс Москва-Новосибирск бла-бла-бла… — прозвучало из динамиков
Всё. Время пришло. Час пробил. ПОРА В ТУАЛЕТ! Я, не помня себя, подскочил с толчка и рванул к стеклянным дверям зоны прилета, впиваясь глазами в толпу. А вдруг он не узнает меня? А вдруг я - не я? Да пофиг! Главное - он здесь. И сейчас… сейчас он выйдет.
Тяжело дышу, сжимая плакат POTATOM и глядя на каждого, кто смотрит на меня.
Проходит 5 минут, десять. Уже полчаса. Никого нет. Толпа людей идет мне навстречу, но среди них нет того шизоидного чела, которого я ждал.
На весь аэропорт раздается очередное объявление: “Пассажиры, прибывшие рейсом Москва-Новосибирск, могут получить свой багаж на ленте номер два”.
Я все понял. Я долбаёб. Я ждал полчаса впустую, ведь только сейчас люди с ЭТОГО рейса начинают выходить из зоны прилёта. Проходит еще несколько минут и вот… Момент XY!
Я вижу его - SCH с чемоданом, который идет мне навстречу. Растерянно оглядываясь, пытается найти, за что уцепиться взглядом, что подскажет ему, где Я. А я вот - у входа с плакатом, стою, жду.
Встреча. Смех. Дружеские объятия. Ачивка на весь экран - цель достигнута!
Но расслабляться рано, ведь экшен только начинается. Мы с чемоданом (свой я уже оставил в квартире), как два безумных странника, несемся на остановку. Но местный автобус, этот гнилой хрен, уже уехал по своему тупому расписанию, оставив нас глотать сибирский воздух.
Ждем следующий. 111э - экспресс Толмачево - ЖД вокзал. Звучит как название секретной операции, но по факту… Мест в салоне много, но все заняты такими же уставшими челолюдами. И тут, в самом конце, мы замечаем два свободных места у окна!
Мы оккупируем их, словно шизоидные захватчики оккупируют малую Токмачку, устраиваясь поудобнее, и едем в закат… Ну, или хотя бы в сторону ЖД вокзала.
Глава 2: Новосибирск - новый дом
111э прибыл на место. Выяснилось, что плата за проезд, ахуеть, 150 рублей, хотя в обычном транспорте не более 45!!! Ну что ж поделать… Метро, пересадка с Сибирской на Красный проспект, старый Номерной 81-717 - и мы на месте. Станция метро - Речной вокзал. Типичный сибирский ветерок, гудящий проспект, улица Большевитская. И мы, довольные, тащимся в горку в наше новое жилище, по пути изучая магазины, смеясь над всякой ерундой и… по классике - шутку про «Овощи», куда же без неё (чтобы понять, нужно найти ларёк “Фрукты-Овощи”). У SCH вечно отваливается ручка чемодана, я бегу впереди всего этого сумасшедшего хаоса, указывая нам путь!
Заселились, разложились и в очередной раз ахуели - какое же это говно, а не квартира! В каждом шкафу, за каждой занавеской навалены кучи каких-то непонятных тряпок и лампочек. Много лампочек. Прям как сломавшиеся маскоты Pixar, после очередного снятого говна про историю игрушек, корпорацию монстров, или что они там ещё снимают…
Везде в квартире лежат сломанные светодиодные лампочки. В туалете освещение может по приколу начать флексить, как под Шамана, а на кухне что-то трещит в декоративном светильнике, словно какой-то монстр-трескун пытается вырваться наружу со словами: “Хули вы сюда заявились, я вас не звал!”
Но какой же кайф, когда после всего этого сумасшествия можно спокойно сесть на кухонке, жевать яичницу (на удивление, она получилась неплохой), закусывать сосисками и заливать внутрь себя килотонны чая…
За окном гудит город, где-то вдалеке воет сирена, а на столе - горы пустых кружек и тарелок. Мы сидим, уставшие, но довольные, и понимаем одно: этот город нас уже почти принял. Осталось только включить Meshtastic, сходить погулять и пережить оставшиеся дни не сойдя с ума от местных лампочек-призраков.
Глава 3: Гуляяяяяять
Начался новый день.
— “Как спалось” — спросил я.
— “Отвратительно” — ответил SCH.
Да уж, спать на сложенном диване, без нормального одеяла, немного некомфортно… В отличие от меня, который спал на огромной двуспальной кровати под тёплым одеялом…
Хм~ Ну я же не виноват, что SCH не любит спать в обнимку, крепко прижавшись друг к другу, чувствуя биение сердца, каждый вдох в ушко и мурлыча всякие нежные пошлости… ой~ :3 Пришлось ему спать одному на скрипучем диване, а мне - обнимать подушку и шептать ей на ушко всякие гадости, пока мои руки невольно блуждали там, где… Эх, какой же я страдалец, никому не нужный, одинокий в этой большой холодной постели… хнык
Сегодня в планах было выйти на улицу. Не просто так, а чтобы прогуляться, посмотреть, что из себя представляет этот ваш Новосибирск и какие таинственные тайны он хранит… Первым делом мы выдвинулись в сторону набережной на Речном вокзале - насладиться лёгким ветерком со стороны Оби. Там сделана красивая парковая зона: лавочки, уютные ровные газоны, на которых можно посидеть или даже полежать (так сказать, потрогать траву). Мы обошли её всю: от самого левого края, где можно было увидеть уточек и какой-то дырявый причал со ржавыми лодками, - до правого, где торчит фрагмент старого ЖД моста и памятник какому-то странному челу, повёрнутый лицом в стену. Видимо, он отчаялся и устал от этой жизни.
Прогулка по набережной - это совсем не конец, скорее даже начало. Мы решили сойти с ума и отправиться в поисках еды. Заходить в “говно и точку” желания не возникло, зато за 2-3 километра обнаружился филиал Бургер Кинга с его бесконечными напитками. Пить всякую гадость мы любим, поэтому было принято решение топать по Большевистской в сторону Барнаула (о нет…). Проходя мимо очередного завода и разглядывая баннеры предвыборной агитации вперемешку с какими-то странными домами, речь зашла о необходимости изолироваться от общества в очередной раз… Если что, изоляция от общества в нашем понимании никак не связана с описанным выше времяпрепровождением в кроватке… Это скорее про то, как построить собственный интернет на основе Meshtastic и т.д.
Дальше, кроме того, что нам перепутали бургеры (точнее, SCH сам забрал мой поднос…), рассказывать особо нечего. Пришли, поели, ушли обратно домой - высиживать задницы на диване, попивая чай и делая всякую дурковатую ерунду.
К вечеру возникло желание пройтись (или проехаться на метро) на главную площадь города - Площадь Ленина, к их знаменитому театру, дорогущему отелю “Гранд Автограф” и, конечно же, к девочкам, тачкам и прочим весёлым событиям ночного Новосибирска!
Мечтательно смотрю в окно метро на станции, представляя, как мы выходим на площадь, и нас сразу окружает толпа фанаток…
Девочек мы не нашли UwЫ-UwЫ, уличные музыканты собирались по домам, и единственное, что мы заметили - настоящую карету с лошадью в упряжке, которая ехала прям по центру оживлённого проспекта!
Глава 4: Добро пожаловать на сервер “Шизофрения”
На следующий день мы ничем не занимались, кроме как ходили кругами по квартире, покупая очередные сосиски и в очередной раз мучаясь с тем, как отжарить котлеты или… кхм…
Вечером должен был состояться радиоэфир на Молоте - Картофельное шоу! Весь день мы готовились, придумывали темы, рубрики… Но по итогу все свелось к тому, что слушатели в паническом ужасе сбегали, вырывая наушники из радиоприёмников, а мы сидели на кухне, обсирали бигтех компании и затирали про анонимность в сети, упрекая Сергея Листопадова в том, что он поставил MAX и не беспокоится о своей приватности!
— А вы знали, — вещал я в микрофон с интонациями безумного проповедника, — что каждый ваш “умный” чайник на самом деле - шпион?! Это не просто коробочка из пластика и микросхем - эта штука собирает ВАШИ ДАННЫЕ!!!
— SCH подхватывал эстафету: — А ещё мы тут подумали… сделать интернет поверх Meshtastic… Есть же i2p… Tor… Сосед Вася из подъезда…? У него антенна на балконе, я видел. Я ВИДЕЛ.
В чате Молота тем временем творился ад. Там было 0 слушателей, а те, кто приходил - сразу сбегали, не понимая ни слова. Рейтинг шоу взлетел до небес - правда, в категории “самый странный эфир за всю историю”. Сергей Листопадов, говорят, после этого выпуска три дня не выходил из дома и сжёг свой роутер.
После эфира мы сидели на кухне, молча дожёвывали остывшие котлеты и смотрели в одну точку, словно увидели там бегемота в форме бергамота. На кухне, кстати, тот самый трескучий светильник наконец-то сдался - с тихим пщщ погас и больше не подавал признаков жизни. Видимо, тоже не выдержал нашего контента.
Глава 5: А кто сказал, что Боркашвили не маньяк?
Утро началось с того, что я бросил SCH одного и отправился на встречу с троюродной сестрой. Да, у меня есть родственники… Удивительно даже… Мы встретились в кафе ХанБууз и заказали буузы. Я сожрал штук пять и чуть не лопнул.
По пути домой решил протестировать Meshtastic. Включаю ноду… и О ЧУДО - ОНО РАБОТАЕТ! В Новосибе, как выяснилось, очень развитая сетка Meshtastic, чат почти всегда активен и сообщения реально доходят, если конечно не сидеть в погребе.
Вернулся домой. SCH сидел и как всегда зырил какой-то видос на ютубе, пока его остывший чай сидел на стуле напротив и остывал… Вот такой он человек, даже чай не в восторге от него.
— Вставай, мы идём гулять. — резко сказал Bork
— Опять? — пробормотал SCH
— ВСТАВАЙ. — заорал Bork
Едем до Гагаринской. ТЦ, Бургер Кинг. Опять. Бесконечная кока-кола - это бесконечная кока-кола, и ради нее, собственно… да.
После БК решили дойти пешком от Гагаринской до Заельцовской. Казалось бы - две станции метро, ерунда. Ну мы и дошли, че нам!
И вот мы в Заельцовском парке. Красиво, зелено… А потом я вспомнил, что это место маньяков. Серьёзно, тут реально находят всякое. И мы нашли.
Спускаемся к речке. Ну как к речке… К речушке-говнюшке шириной в два метра. И тут - БАМ. Крыса. Огромная, жирная, наглая крыса сидит у воды и смотрит на нас с таким выражением лица, будто это МЫ вторглись на ЕЁ территорию.
Дальше - подъём. Горка градусов на 45. Я лезу вверх, в одной руке кока-кола, в другой - тоже кока-кола (SCH гад, заставил меня взять с собой пустой стакан). И тут нога скользит, рука дёргается, и полстакана колы летит мне прямо в штаны. Ну не прям, но близко, иначе пришлось бы раздеть SCH и натянуть его штаны.
Добрались до Заельцовской. Смотрю на знаменитый Дом-книгу - красивое здание в форме раскрытой книги. Подходим ближе. Читаю табличку. Это завод. ЗАВОД, КАРЛ. Вся эта эстетика - просто промышленное здание. Прикольно!
Вечер. Вернулись домой. Тишина.
— Спокойной ночи, Боркашвили. — вяло сказал SCH
— Спокойной ночи, мой хороший. Улыбаюсь в темноту, как настоящий маньяк.
Глава 6: Колобок
На этот раз я не стал так бесчеловечно оставлять SCH одного ради троюродной сестры. Я оставил его из-за человека, которого я планировал увидеть впервые в этот же день! Знакомьтесь - Тайм. Мы с ним знакомы с Велтена, так сказать игрок, который попал в книгу контактов к админу.
Мы договорились встретиться неподалёку, на ярмарке, он как раз переехал в НСК месяц назад и это была удобная жертва для утоления моих социально-языко-трепательных потребностей! Я затащил его к нам в апартменты попить чай, поэтому SCH не успел особо соскучиться.
После нескольких часов похождений и внеочередного приема лапши, сосисок, или что мы там ели, я уже не помню… Мы с SCH решили выбраться в магазин. Купить яйца оказалось крайне проблематично, видимо стальные яйца были только у меня, а другие не решались инвестировать их в пятёрочку. Ну зато, мы взяли пивка, мясных колбасок, чипсов… Короче, по классике, для уютного просмотра очередного видеоматериала, под пледиком.
Колобок попался под горячую руку, совсем неожиданно. Но найти его было также проблематично, как и куриные яйца. Видимо всякие Яндексы, Вконтакты и прочие платформы решили не публиковать пиратку, как это обычно делают с другими фильмами. Но кто мы, если не мы - колобок был найден, хлеб нарезан для кукибродов, а я, по привычке, устроившись около раковины, намывал ту самую гору посуды, слушая тупые реплики круглой булки, пока SCH сидел на своем ржавом диване, на полном серьезе смотря это произведение убожества. Вместо чая на этот раз оказалось пиво, те самые снэки из супермаркета, чипсины и… чай тоже там был, мед пиво пил, по усам текло, в жопу так и не попали.
После колобка речь зашла про вселенную Марвел и каким-то хреном мы насядем смотреть «Стражей Галактики»! Вот я понимаю - экранизация.
Пледа так и не нашлось, а валяться в обнимку SCH снова отказался (гад). И вновь я, такой бедный и несчастный, совсем холодный и голодный оказался совсем без внимания в своей тепленькой постельке.
Глава 7: Шастушки
После вчерашнего киновечера я проснулся по будильнику в 6:00, как никак работа сама себя не проспит. До 14 сладко откисал под одеялком, а ближе к вечеру было принято очередное глупое решение (или не совсем глупое) - сходить в мясной ресторан - ШашлыкоFF. Там мы нажрались мяса до отвалу, и я лично добивал курагу из стакана вилкой…
SCH смотрел на меня с ужасом и восхищением одновременно:
— Борк, ты же уже съел три порции рёбрышек, два шашлыка, куриную грудку и пол-салата. Куда ещё?! — удивленно сказал SCH — SCH, ты не понимаешь, - ответил я, накалывая очередной кусок курагины из стакана, так что грохот вилки по стеклу разносится на всё заведение, - это не просто еда. Это ритуал. Это искусство. Это… запихиваю курагу в рот …это любовь!
SCH покачал головой и продолжил грызть кость от рёбрышка, как какой-то первобытный человек. Я, признаться, тоже выглядел не лучше - руки в соусе, на подбородке след от аджики, но я был счастлив.
И тут к нашему столику подошла официантка. Высокая, с хвостом, в форме, которая обтягивала… кхм… всё, что должно обтягивать. Она улыбнулась и спросила:
— Молодые люди, вам что-нибудь ещё принести? — спросила официантка
SCH поперхнулся костью. Я, не моргнув глазом, ответил:
— Девушка, вы уже принесли нам всё, что нужно. Ваше присутствие - это десерт.
Официантка засмеялась, SCH пнул меня под столом.
— Борк, ты серьёзно?! — прошипел он.
— Что? Я комплимент сделал!
— Ты с ней флиртуешь, пока я давлюсь костью?!
— Ну так ты давай не давись, а то я один не справлюсь с таким количеством внимания.
Когда мы наконец-то выползли из ресторана, SCH шатался, как пьяный матрос после трёхмесячного плавания, а я чувствовал себя так, будто проглотил арбуз целиком. Мы медленно брели по вечернему городу, держась за животы и икая. Где-то вдалеке играла музыка, а мы выглядели как два обжоры, которые только что совершили преступление.
Глава 8: Покончим с этим
Как стать бездомным и обонкротиться? Очень просто. Меня обокрали. Я разорился. Знаете ли, покупка билетов на самолет, когда ты становишься дроппером, ммм… Это так заводит!.. Когда тебе дают деньги наличкой, ты их трогаешь, а потом их у тебя отбирают… Эх~ Я платил за SCH его же деньгами, да. Вы же помните, у него ккой-то Танзанийский додик украл телефон прямо ночью, через окно. Не помните? Теперь вы это знаете. SCH был недееспособным к самостоятельной покупке билетов, и, может быть, это был мой шанс завладеть его душой и телом… Хмм~ Запустить его, как муху, в мой BorkServer на Intel Atom D425 (2) @ 1.799GHz с памятью 4 Gb и заставить работать криптоинвестором, ох, хлорочка бы позавидовал…
Билеты были куплены, а вот посольство Беларусии - нет! Я крайне разочарован этим! Мы столько раз ходили мимо и ни разу даже не зашли поздароваться с батькой. Сука. Потатом - это картошка и “м”. Картошка = Беаурусь, и мы не зашли оформить паспорт. Я считаю это недопустимо. Такое нерациональное поведение. Вы вообще вкурсе, что в Беларуси ютуб не заблокирован? Вы знали, что там есть вклады, которые приностя вторую ЗП, за то что деньги лежат на счету (я это узнал у реального беларуса)? Поэтому это главный Fail…
По итогу, выезд из хаты в 12, также, как и во всех гостиницах и отелях. Сумки собраны, ноубуки упиханы, ручка от чемодана SCH по прежему отваливается. Напоследок выпили чай, посмотрели в строну кухни, где стояла гора грязкой посуды, которую мы оставили в качестве комплимента от гостей для владельца квартиры за такое роскошное ЛАМПОВОЕ место… Мы отправились гулять.
— Пойдем поедим буузы, там где мы были с моей сестрой? - спросил я
— Что такое буузы? - недоумевающе спросил SCH
— Это пельмени с дыркой, будто их знатно нафаршировали мясом, они разбухли от сока и… Короче го
Мы пошли в то самое кафе ХанБууз. Взяли по 3 штуки каждому, сидим, ждем. Народу полным полно. Люди приходят на завтрак или обед похавать фрикадельки в тесте! Кстааати, там был бесконечный чай за 50 рублей, наверное именно поэтому я полюбил эту локацию.
Буузы были съедены, а SCH не оценил бурятсткую кухню, фе (( Обозвал их пельменями, как некультурно! И да, я знаю что только что сам сказал, что это пельмени с дыркой!
У станции метро Речной вокзал мы распрощались. SCH поехал на пл.Карла-Маркса и в аэропорт, а я пёхом на автобус до Барнаула. Сказать то больше и нечего. Одним словом - НЕТ СЛОВ! Kernel Panic
На экране появляется логотип Shizopictures. It’s not the End. To be continued…